Przypominamy - konkurs polegał na tym, aby w krótkich zdaniach streścić, co by się stało, gdyby bohater opowiadania, powieści, czy dramatu jeździli na rowerze.
Zgłoszeń przyszło setki - oto niewielka (a jednak dość spora) próbka Waszych niebanalnych możliwości:
Gdyby Staś i Nel poruszali się rowerami, (jak np. K. Nowak) to nie musieli by dymać na piechotę szmat drogi po tym, jak im lwy konie zjadły. Lew roweru nie ruszy. Gdyby kapitan John Yossarian z "Paragraf 22" jeździł rowerem, na bank byłby uznany za wariata i uniknąłby wojny*. Gdyby król Dunkan jeździł rowerem, Lady Makbet poleciłaby mu ścieżki rowerowe w Polsce*. Gdyby Stanisław Wokulski założył wraz ze starym subiektem Rzeckim, byłym kolarzem, który za młodu objechał rowerem całe Austro-Węgry, sklep z rowerami, miałby dużo większe szanse u panny Izabeli*. Gdyby Ania z Zielonego Wzgórza jeździła rowerem, to kolarstwo zjazdowe byłoby dzisiaj opanowane przez kobiety. Gdyby Korowiow jeździł rowerem, Behemot na pewno poruszałby się monocyklem. Gdyby Lampo jeździł rowerem, to we wszystkich pociągach byłyby wagony przeznaczone do przewozu rowerów. Gdyby Odyseusz jeździł rowerem to Penelopa mogła by cieszyć się siłą wieku męża o wiele wcześniej. Gdyby bohaterowie "Furii" Salmana Rushdiego jeździli częściej na rowerze, to opadłyby im złe emocje i szybko znaleźliby UKOJENIE. Gdyby Pan Samchodzik jeździł rowerem to Zbigniew Nienacki musiałby zmienić mu ksywkę. Gdyby Tomek Wilmowski jeździł rowerem nie spotkałby Yeti. Gdyby Lord Voldemort jeździł rowerem to nie byłby taki blady. Gdyby Lord Byron wystartował w Tour de France prawdopodobnie zdyskwalifikowaliby go za doping. Ach gdybyż tak onegdaj Koziołek Matołek na góralu ostro szalał, toć by już sobie tym Pacanowem (gdzie kozy bodaj kują) głowy nie zawracał. Gdyby Robinson Crusoe jeździł na rowerze, prawdopodobnie nigdy nie trafiłby na bezludną wyspę. Z drugiej jednak strony, skoro już się tam znalazł, najodpowiedniejszy byłby dla niego... rower wodny. Gdyby Bridget Jones jeździła rowerem, problem cellulitu i nadwagi przestałby istnieć. Gdyby Józef K. dosiadł ostre koło, z pewnością uciekłby wymiarowi sprawiedliwości*. Gdyby Tomcio Paluch jeździł rowerem to nie byłyby mu potrzebne siedmiomilowe buty. Gdyby Kaczka Dziwaczka jeździła na rowerze to byłaby jeszcze bardziej zakręcona. Gdyby Kopciuszek jeździł na rowerze, to nie pantofelek z nogi, tylko łańcuch z roweru by mu spadł po północy*. Gdyby Krzyżacy na polach Grunwaldu zamiast dwóch nagich mieczów podarowali wojskom Jagiełły rowery, mielibyśmy pierwszy Wyścig Pokoju. Gdyby Romeo jeździł rowerem, rodzina Capuletich byłaby do niego nastawiona pozytywnie. Gdyby Kubuś Puchatek jeździł rowerem, to na ramie u Prosiaczka. Gdyby Fileas Fogg podróżował dookoła świata rowerem, na pewno nie zdążyłby w 80 dni, lecz to dopiero byłby wyczyn! Gdyby Cezary Baryka jeździł rowerem, protestowałby dzielnie na Masie Krytycznej*. Gdyby Beckett jeździł rowerem, Estragon i Vladimir przestaliby czekać, lecz wsiedliby na rower i pojechali w świat. Gdyby Zenon Ziembiewicz jeździł rowerem - miałby jeszcze więcej kochanek! Gdyby Marcel jeździł rowerem, na pewno nie szukałby straconego czasu. Gdyby kot w butach jeździł rowerem, to nosiłby SPD-y*.
Zwycięzców zaznaczyliśmy gwiazdką, nagrody od sklepu wkreceni.pl wyślemy w najbliższym czasie. A teraz - wyjrzyjcie za okno. Pada? Do książek? Nie pada? Na rower!
boh
